交到壞朋友

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作者： 汪培珽 | 休閒風尚 – 2013年11月28日 下午5:44

「都是因為交到壞朋友了。」這句話我們常聽父母說。

「都是給外面那個狐狸精騙的。」這句話和上一句感覺很像。

更有趣的是，說這些話的人，都一定是義正詞嚴、理直氣壯的，一點也不覺得把責任怪到別人頭上，有什麼不對。

陸續接到讀者的來信，困擾的都是同一件事，孩子才學齡前，但父母對孩子交的朋友就有意見了：三歲的女兒，鄰居的玩伴是個會偷東西的小孩；五歲的兒子，學校時常往來的朋友，是老師眼中不受歡迎的學生……。來信的父母，都擔心近朱者赤近墨者黑，恨不得直接叫孩子跟朋友「斷絕往來」，但又不知道該如何啟齒才好？

女兒和兒子交過許多朋友，不管是張三還是李四，我都是怎麼看怎麼順眼。學校換過了好幾個，好朋友也經歷了好幾梯次，印象中，孩子愛的，我都跟著愛。我愛我的孩子，我相信我孩子的識人能力，所以很自然地就愛屋及烏了。

但孩子的朋友都是完美的嗎？當然不是。如果要深究，我怎麼會比孩子更了解他的朋友呢？我只能看到表面而已。一個人的好壞，沒有實際接觸交往，是不能亂下斷語的。即使是小小的孩子，全班這麼多人，為什麼他們就有緣走在一塊兒呢？這絕對不是上帝胡亂決定的。我會希望讓孩子去選擇自己的所愛。

大人表面上看到的是不禮貌的孩子，有沒有可能他對你的孩子是兩肋插刀型的呢？會欺騙大人的小孩，不見得會欺騙他的朋友……。我的意思不是說，明明看到了問題，卻放任孩子跟品格不良的孩子在一起。我覺得更重要的是，父母該在哪一個時間點插手，必須拿捏得好。

因為當你忍不住在孩子五歲時「叫孩子不跟某某人來往」，你就要有心理準備，等孩子十五歲的時候，你可能還會看他的朋友不順眼，到時你又該如何處置？「父母瞧不起孩子的朋友」可能就是青少年與父母發生衝突的最大來源之一。

因為孩子還小時，還是以父母為天為地的（十二歲以後就是以朋友為天為地了），又因為雙方都是小孩子，一時半會兒也闖不了什麼大禍，所以父母可以不必那麼擔心孩子跟什麼人走在一塊兒。有沒有可能過一陣子，你的孩子就發現對方不適合自己，而換了朋友呢？如果你在孩子還沒發現「不對」前，就插手阻止，這不是剝奪了孩子「識人」的機會嗎？

更重要的是，孩子還在父母身邊，只要大人夠關心，孩子一出現偏差行為，剛好就可以給孩子機會教育；這時候再插手，也不遲。甚至可以等到孩子主動提出對朋友的質疑了，再討論也不遲。

幾年前，才進小學一年級沒幾天的弟弟，下午做功課的時候，突然嘴裡冒出了一句「笨蛋」，我很驚訝，因為我從沒聽他說過這兩個字。然後沒時間想清楚，我竟然脫口說：「你是跟你同學學的嗎？」

我印象很深刻，弟弟當時也被自己說出來的話嚇了一跳，然後他不願把責任推到別人身上，竟然說：「我沒有跟誰學，是我自己不小心說的。」很明顯地，這是幾天小學生活耳濡目染的結果，但那也是他最後一次說「笨蛋」這兩個字了。

影響孩子人格最多的，是家庭教育。放進染缸的孩子就一定會學壞嗎？我不認為。

我總覺得，給孩子一個「完全無塵」的環境，反而是對孩子的一種「傷害」。因為他們不可能永遠生活在無塵的環境裡。只要父母確定可以給孩子一個好的家庭教育，花足夠的時間關心孩子，也花時間跟孩子一起經歷生活的酸甜苦辣──無論孩子交上怎樣的朋友，父母最先要做的是給予尊重和支持就好了。

我相信，每個孩子都有識人的能力。只看他們願不願意打開眼睛去挑選觀察而已。父母插手愈多，孩子眼睛「脫窗」的機率愈大。連續劇不都是這樣演的，愈是父母反對的婚姻，孩子愈是愛往裡面跳，這其中的道理，值得父母細細思量。

當你發現孩子跟自己不喜歡的人走在一起時，父母的第一要務，不是拆散他們，而是花更多的心思去關心孩子、跟孩子聊天。多了解自己的孩子，才是最根本的辦法。

我記得兒子跟我說過：「沒有朋友是完美的。」那一年他才九歲。他說他最好的朋友，也會做出讓他覺得很不可思議的事情來。例如不尊敬師長、淘氣惡整其他同學，但是，這些一點不影響他們倆，他們在一起的大部分時間仍是愉快而且舒服的。人與人之間，有時候就是緣分二字。

孩子不會因為朋友而變壞。如果真會變壞，那也是孩子自己已經有了偏差了，只是你沒注意到而已，所以別把事情怪到別人頭上。

「都是給外面那個狐狸精騙的。」問題是出在狐狸身上嗎？從這個角度開始想吧，或許父母的頭腦就會清楚多了。