華嚴聖境故人來

父親的病苦拖延了十四年之久，前後進出醫院七次，就在最後一次需要動手術的時候，我寫了一封長信給銀行經理，求他成全我想陪伴臥病在床的父親的心願，因為醫 生告知那將是一場生死之搏。

眼看著往日叱吒風雲的父親飽受疾病的折磨而日益消瘦，逐漸喪失對生命的期待；然而縱使瀕臨死亡的邊際，卻仍安慰著我，每次到醫 院探望父親時，總想陪在父親身邊久一點，而他卻是揮一揮手要我趕快離開；我明白父親完全不忍讓我看到他遭受病痛折騰的模樣，他選擇了自己承受所有的苦痛， 捨不得讓我多看一眼卻只留下更多的心痛，我順適父親的示意離開病房，奪門而出，在遠遠的門外放聲大哭，因為我更捨不得父親看到我傷心欲絕的哭泣模樣……。

如果以學佛的緣起來說，該從已往生多年的父親談起。父親早期曾到日本留學，接受日本斯巴達式的專制嚴格教育，因此父親對管教子女可說是非常的嚴格。

記得小學時候有一次要上學，那時父親正和客戶在談話，我在一旁用很小的聲音說：「爸爸，我要上學了。」 當我要跨出門的時候，背後傳來父親的怒斥聲：「為什麼出門沒有說。」，我整個人僵住了，心想：死定了，一定會很慘，因為父親以為我悶聲不吭的就要出門上學。當下父親叫我在眾人面前下跪，而家裡是做生意的，來來往往的客人很多，只記得那時我眼淚汪汪一直掉，但是不敢哭出一點點的聲音來。當天父親便不准我到學校上課，還嚴厲的告誡我說：「小孩子要有禮貌，出家門、入家門都必需報告長輩。」雖然當時心裡覺得滿腹委屈，卻是頭也不敢抬一抬，一句話也不敢說，只有任憑淚水不斷的滑落在臉上，乖乖的跪在地上接受父親的處分，心中卻也不敢興起一念不滿不平之想，小小的心靈只覺得淚水就可以化解所有的難過，哭一哭就好了。

一直以來只要看到身邊的人受苦，就開始想：「我要如何幫助他們度過所受的困苦？」

也因為投生在有菩薩心的家庭裡，父母親任由我把家中的錢、東西往外送，去利益身邊需要的有緣人，他們完全成就我如此布施的因緣，從不吝惜其中一分，想來應該是父母睜一眼閉一眼的任由我這個傻女兒偷偷地送東西給人，而樂觀其成吧！如果無有父母的悲憫心量來促成，我即使空有憐憫之心又有何用？如果不是具有菩薩的心性，如何能盡發悲心來助益他人？若不是一世又一世的願力，怎會有如此捨心習氣心行樂作而永不疲憊呢？

       求學階段，有時同學之間總會拌拌嘴、鬧鬧脾氣，尤其女生總愛說長說短、講東講西，弄得這個不和那個說話，那個不和這個玩，而這種事也是我最大的苦惱。因為我一直最擔心的是別人為什麼不和我說話？心裡一直會牽掛著自己到底犯了怎樣的過失？到底是做錯了什麼？為什麼對方氣到不和我說話？

然而無論回想過程的結果是如何，不論自己覺得是否冒犯了對方，總是讓自己向對方道歉，直到對方肯理睬我、願意和我說話，才能釋懷而不再難過，因為我完全沒有辦法接受自己是不被理睬，不和我說話的；那種對方不肯接受我的窘境會讓我難過不已，這也是自己這輩子完全沒有本錢和別人冷戰的原因，因為我無法原諒自己犯了過錯而讓別人生氣，縱使覺得自己沒有錯，大不了就是自己哭一哭就算了，也絕對不願意和對方決裂，所以常常會覺得自己亂沒骨氣的；但我寧願選擇躲起來哭一哭了事，也不想對別人說，更不願心生煩惱痛苦。

學佛後明白芸芸眾生所執著的也不過是一世的意識心，可憐的我們都被無明的情執，欺蒙一世再一世而全然不知，真是何其可悲啊？人生何需與人斤斤計較、爭輸贏、一比高下呢？為什麼要選擇不斷的被煩惱所繫縛呢？難道都不曾想過如此爭權奪利、風風光光過一輩子又有什麼意義？走得時候還是兩手空空啊！什麼情愛、錢財、權勢……，沒有一樣是自己能帶走的，這時候的您將會是多麼的懊悔啊！想想自己所對不起的、所虧欠的人，後悔也已經來不及彌補對他們的虧負了！此時只能帶著滿滿的業力，不甘不願的離開人世間，但是又有誰會記取您？而您的存在是否真的如您所想的那麼重要呢？反觀對於自己的業果酬償大事，卻是進入「整筆大算帳」的決算中！因為下一世的業緣果報才要揭幕而已，想想是這樣的可怖，因果輪回昭昭不爽，難道還要執迷不悟嗎？

讀小學五、六年級的時候，男同學總是喜歡欺負女生， 我也搞不清楚為什麼他們總是那麼皮？尤其特愛拉女生的馬尾辮子， 要不然就是翻女生的裙子，總之把女生弄哭了是他們的得意之作； 而我總是打抱不平、以寡敵眾，對付那些愛搗蛋的男同學， 他們的調皮搗蛋常常受到我的插手干預， 卻又只能自嘆倒楣碰上一個好管閒事者。

小時候很喜歡幫忙家裡賣米，因為總是覺得很好玩， 看到穿得漂漂亮亮的人來買米，如果開口向我說：「可以算便宜一點 嗎？」我一定回答：「不行！」心裡嘀咕著：「那麼有錢， 也不是買不起，為什麼要講價？」，就是怎麼樣也不肯算他便宜， 但是如果來買米的是穿得不怎麼樣，而且不敢向我討價還價的， 我就自動會多秤一點給他。

記得會有那種沒錢買米的人， 一直站在店門的邊邊角落往家裡探著頭看， 我心中很清楚他們根本沒有錢可以買米，所以就會上前向他問：「您 是要買米嗎？」，根本也不等他回答，就把米秤好了， 雙手拿給了他，他急忙揮著手說：「我不是要買米， 我只是在看而已啦！」，我連忙回答說：「不要緊， 您不用拿錢給我沒關係，這米是免錢的！您就拿去，不用客氣！」 或許是從小一直熏習著、受著阿公、父親、母親喜歡拿東西、 拿錢給人家的影響，他們讓我感到助人是快樂的， 而且深深感受到那是一種很真實的快樂； 學佛後更知道無所求的施予眾生才能圓滿成就布施行， 所謂布施三輪體空無有布施、受施者、布施一事， 卻已讓此布施功德受用深植八識心田。

以前

家裡是經營碾米加工批發、零售業，算來應該是傳承三代的事業，從阿公的白手起家做起，只記得那時候每天家裡都會有來乞討的乞丐，有要飯的也有要錢的，而且有的是固定每天會來，

還記得小時候有一次，家人叫我說：「來、來，這隻雞把它抓到市場去給人殺。」，就直接把那隻雞遞給我，根本不管我敢或不敢，猶記得自己當時楞了一下，渾身起了雞皮疙瘩。

但是不敢違抗的我，只好用三根小指頭把綁著雙腳的雞接過來，根本不敢用手抓，接下的當時，雞的雙腳是用繩子綁得緊緊的，感覺它一直在掙扎想要飛走，用盡力氣拍打著翅膀，好像在對我說：「放開我、放開！」，我整個人已經嚇到快剩半條命，一邊跑一邊哭把那隻雞放離開我的手，哭著喊說：「我不要、我不敢。」

   記得唸幼稚園的時候，有一天父親讓我帶著學費到學校辦理註冊，書包裡裝了一筆註冊費，到了學校我把錢全部拿給一個在學校門口賣豆花的小販，請了班上所有小朋友吃豆花，依稀記得同伴們吃得很高興的模樣。


放學回到家，父親問我：「您繳學費的收據在哪兒？拿出來！」我不知死活還興沖沖的答道：「我把錢全部請了別人了啊！」只記得所換來是一頓痛打，夾雜著一陣陣父親叫罵的聲音：「你實在真好膽，敢把繳學費的錢拿去吃了了！」其實那時也不知自己有什麼錯？心裡想著反正吃也吃了、錢花也花完了，被打一頓也是應該，只是那時候真的被打得很痛，現在回想起來，當時的生活背景，五、六歲的小孩子能夠手捧一碗熱呼呼的豆花享受美味，應該算是一件很快樂的事，而我希望我的同伴們都能和我享有同樣的快樂，也就毫不思索的和大家共享，雖然被打的當下是痛到唉唉叫，但內心卻沒有一點悔意，因為我感受到的是大眾的喜悅，那一些些的痛又算什麼？如此願意和別人分享的習氣一路陪伴著我，尤其學佛後更是苦思如何勸化身邊的眷屬、朋友學佛，只願眾人皆能與我共沐佛恩感召，步上修學佛菩提道得證菩提。
(待續)

從出生開始，就由家中請的奶娘來帶著我，家裡面有許多幫傭及工人，看著他們辛苦的工作，就只為了那份我垂手可得的金錢，在不懂事的年紀裡面，竟然開始思索而不忍心那樣的老、中、少年的佣人們終日勞累身子耗盡體力，如此辛苦的作事，真是可憐啊！每每心中為之生出一絲絲悲苦。

在我童年的時代背景下有很多小孩子，讀完小學後，由於家中環境貧窮清苦，必須離開家鄉，一個人獨自地到都市工作來賺取微薄的薪水，對他的家庭來說，雖然離別是很痛苦，但這些小孩的離去卻可以減少家裡的負擔，又可以幫忙賺錢分擔家計，實在是不得已的最佳抉擇。