父親枯瘦無神的臉上泛出的那兩點圓圓亮亮的淚光深深刻印在心中，叫我無法忘懷…。
父親和母親的精明幹練相比，他真的有些矬，有些怕事，但他生命的基調是樂天無諍的，除非和母親吵架，因為男人的尊嚴是不容侵犯的，但我媽老說他是「沒路用人」，從小到大他們吵架的主題不曾離開過這主題。但吵歸吵，六十歲前，爸爸是不哭的，在他退休後約五、六年，和媽媽吵完架，竟坐在餐桌前邊哭邊說：「生活這麼久了，你媽一點都不溫柔體貼，一點也不把我看在眼裡，別人的老婆都…。」當時，我有些感傷也有些被嚇到，原來爸爸是這麼在意媽媽，這是我第一次看爸爸哭。
第二次看到爸爸哭是在大林慈濟醫院，因為爸爸被彰基判死刑──胰臟癌四期，最多活不過六個月，我和弟弟媽媽陪他到大林想再做進一步的確認，到醫院門口，臨下車前，他說：「讓你從那麼遠跑回來陪我，孩子丟在台北，實在是…。」話沒說完，爸爸流淚了。我哽咽了，因為他已被胰臟癌折磨得只剩皮包骨，卻還是不忍心麻煩他的小孩。
後來，爸爸問我：「我還要多久才會好？」我偷偷掉下眼淚問爸爸：「您覺得多久才會好？」爸爸說：「再一個月看會不會好。」我直接告訴爸爸：「您不會好了，醫生說您只剩三到六個月的生命。」爸爸聽完後，只說了一聲：「厚！」不久，我們到公園散步，散步過後爸爸想去爬山，媽媽、弟弟和我陪父親走彰師大後山的登山步道，到三清宮時，從不拜拜的爸爸，非常虔誠的拜了每一尊神。幾天後，他又吵著要到溪頭，本以為病情會減輕，卻被冷壞了，回來後看到我，哭著說：「不給我睡、不給我吃，真是生不如死，乾脆死一死算了。」這是我看到他第三次哭。
最後一次是----九十三年七月一日，那天凌晨爸爸不停的冒汗，一直想尿尿，呼吸急促，感覺爸爸很緊張、害怕。他握住我的手，我也緊緊握著他的手輕聲告訴他：「爸爸，不要怕，阿彌陀佛就在您前面，阿彌陀佛讓您靠，您趕緊去靠祂，您只要一心一意想到極樂世界，您就到了。」不久，爸爸嚅動著嘴巴孱弱的說：「我要走了。」媽媽握著父親的手跟他說：「放心，家中大小事，我和欣東（我弟弟）會處理，放心去吧！去找阿彌陀佛。」爸爸沒有言語，眼窩泛出最後一滴淚水。然後大吸一口氣──ㄏㄞ一聲，停許久再重複前一個動作，在幾次費力的吸氣後，爸爸往生了。
爸爸眼窩泛出的最後一滴淚珠，訴說著此生的恩怨情仇至此了結，所有的不如意永遠不會再出現在這個時空，所有的捨不得，所有來不及講的內心話也只能用這一滴淚來傳達，因為此時寶愛的身體敗壞，眼、耳、鼻、舌、身皆不聽使喚，意識也處於昏沉狀態，一切都由不得他，老媽媽、妻子兒女、良田華屋，皆於他無意義。這一滴淚代表一切，一切都結束了。
爸爸一直拙於表達感情，對老婆、對子女、對堂上老母、對兄弟皆不太有言語，我們也都習慣了，唯獨母親一直對他不滿意，但最後哭得最嚴重、傷心將近一年的也是母親，她也一直在說：「為什麼，為什麼一想到你老爸就忍不住想哭？」我安慰她：「您只是不滿意他，其實您很愛他的。」現在回首前塵，我想家人共同的痛苦是失去那種和爸爸相處時熟悉感覺，痛苦的程度則是看對這份感覺執著的程度，十分執著覺受的人就十分痛苦，比如說我媽媽；而一分執著的人就得一分的痛苦吧，比如說我小妹。
看到爸爸的眼淚，我也痛苦的流著淚，但是從這件事情中，我體會到一個事實，「苦受生起，樂受不見；樂受生起，苦受不見。」人生就是不斷的苦受、樂受輪流交替出現，而且就算樂受久了，也常有種茫然無知人生去向的空虛空洞的苦感，不管怎麼說，人生多是苦的為多，多麼希望自己能不受苦受的煎熬而苦受的不是我，而有一個永恒没有苦受的我呢？這樣我們每一個人就永遠不會受苦了！不知有沒有這種我存在？
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