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當婚姻只剩生活瑣事:難的從不是山高路遠,而是鞋裡進沙還得前行

文 / 一流人    2022-12-09
當婚姻只剩生活瑣事:難的從不是山高路遠,而是鞋裡進沙還得前行
《與負面情緒愉快相處的轉變練習》/僅為情境圖,取自unsplash

婚姻生活中的瑣碎,說出來可能真的是很矯情,可咽下去的確很辣嗓子。讓伴侶感到難受的從來都不是山高路遠,而是鞋裡進了一粒粒的沙子,還要艱難前行!(本文摘自《與負面情緒愉快相處的轉變練習》一書,作者為胡明瑜,以下為摘文。)

資料顯示,夫妻離婚理由中排名第一的並不是家暴、出軌,而是家庭瑣事!當婚姻的新鮮感和激情褪去,只剩下現實的柴米油鹽醬醋茶,這些瑣事成了婚姻生活的「主角」,消磨了夫妻間的耐心與容忍,分歧和矛盾積重難返,最終導致夫妻關係分崩離析。

有一對結婚8年夫妻,總為生活中的一些小事情爭吵。比如,丈夫是一個「急先鋒」,而妻子卻是一個「慢郎中」;丈夫喜歡吃鹹的,妻子喜歡吃清淡的;丈夫喜歡旅遊,爬一整天的山精神依舊很好,而妻子爬到半山腰就疲憊不堪想回頭;丈夫認為在家就應該隨意和讓自己感覺舒服,可是妻子就喜歡把家弄得乾乾淨淨,所以看到先生東西亂丟、亂放,就會生氣,指責丈夫不珍惜他打掃家裡的辛苦。

前不久,妻子提出離婚,原因是之前她出差三天,一身疲憊回到家卻澈底崩潰—廚房裡堆著沒洗的碗筷,茶几上堆著吃剩的泡麵碗,垃圾桶的垃圾已經滿出來。

她花了兩小時把家裡收拾了一遍,當她最後打開洗衣機時,發現洗衣機裡的衣服還是她出差當天洗完的,當時她提醒丈夫記得曬衣服,可是丈夫卻忘了。

看著洗衣機裡的衣服,她委屈地號啕大哭,對一直在打遊戲的丈夫說:「我受不了了,我要離婚!」

有人說,為了這一點芝麻小事鬧離婚,太矯情了。婚姻生活中的瑣碎,說出來可能真的是很矯情,可咽下去的確很辣嗓子。

讓伴侶感到難受的從來都不是山高路遠,而是鞋裡進了一粒粒的沙子,還要艱難前行!

在我的婚戀課堂中,總有人會問這個問題:「夫妻之間該如何消除衝突和矛盾?」當一個人這樣提問的時候,是以兩個假設為前提的:

1. 好的婚姻關係中應該是沒有衝突和問題的。

2. 婚姻中的矛盾衝突是可以消除的。

那接下來的這段話要劃重點了!美國心理學專家約翰.高特曼(John Gottman)博士透過實證調查研究發現,即使是非常幸福的夫妻,他們的婚姻中依然有69%的問題是無解的。也就是說,夫妻間很多矛盾是必然存在的,並且這些問題沒有完美的解決方案。

婚姻再幸福,一生中也會有至少200次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法,聽起來是不是讓人覺得很「喪」?

那麼夫妻關係就沒救了嗎?難道婚姻就真的成了「愛情的墳墓」嗎?研究者對於那些幸福夫妻進行長年的跟蹤調查,發現他們同樣面臨著那69%無法解決的問題,他們不是沒有差異,他們只是沒有讓這些差異成為問題,懂得跟這些差異和平共存。

化解衝突的祕訣,不是要消除差異,而是要與差異共存。

那麼要如何做呢?接受彼此是不同的。

夫妻化解衝突的祕訣,不是消滅差異,而是與差異和平共存。僅為情境圖,取自unsplash圖/夫妻化解衝突的祕訣,不是消滅差異,而是與差異和平共存。僅為情境圖,取自unsplash

不要指望對方跟你完全一樣,這是做夢。你無法讓對方變得跟你完全一樣,你要接受你們有相同點,也有很多的不同。夫妻關係不會因為兩個人的不同而出現問題,卻會因為雙方不能夠接受這些不同而出現問題。

把自己的意願強加給對方,希望改造對方,這樣的行為才會破壞關係,因為這意味著「吞噬」和「抹殺」另一個人的「自我」。

我們經常聽到分手的伴侶講到沒辦法繼續在一起的原因時,會說四個字:「性格不合」,好像找到性格合拍的人就可以幸福一生一樣!

現實生活中,根本沒有性格完全合拍的兩個人存在,就算兩個人性情相投,契合度很高,依然不可避免會有衝突,而且還不小。為什麼呢?因為導致兩個人有不同的原因太多了。

首先,男女大不同。男人和女人本身的差異性就非常大,世界知名兩性研究專家約翰.格瑞(John Gray)寫了一本書叫《男人來自火星,女人來自金星》,書裡講到了男女之間存在的各種差異。這本書令很多夫妻恍然大悟,開始意識到,原來我完全不瞭解睡在我旁邊的這個人,我們的差異居然這麼大!

其次,先天氣質的差異。每個人的性格不同,有的人內向,有的人外向;有的人以關係為導向,焦點在人,有的人以目標為導向,焦點在事;有的人敏感而脆弱,有的人遲鈍而開朗;有人慢,有人急。你想想,若不能彼此尊重和接受,兩個性格不一的人每天生活在一起,得有多少衝突?

再次,最要命的是,除了前面的兩大鴻溝外,夫妻兩人各自的原生家庭環境不同而使他們的認知、人生觀、價值觀也是不同的。

網路上流傳著一個小故事:「你喜歡吃西餐,我喜歡吃路邊攤,這不是三觀不合;你喜歡吃西餐,我說你做作,我喜歡吃路邊攤,你說我沒品味,這才是三觀不合。

英國哲學家博特蘭.羅素(Bertrand Russell)說:「參差多態是幸福的本源(Tobe without some of the things you want is an indispensable part of happiness)。」夫妻間存在差異是常態,相同才是非常態,好的關係就是尊重對方與自己的差異,「君子和而不同」。

夫妻關係的第一大「殺手」就是堅持「我是對的」。多數堅持「我是對的」的人寧可輸掉一段關係,寧可讓這段關係支離破碎也不願放棄自己的立場。

而實質上,在親密關係中,從來沒有一輸一贏,要麼雙輸,要麼雙贏。堅持「我是對的」的人,贏了對錯,輸了關係。

關係比對錯更重要!每當我們跟對方有不同的想法或觀點的時候,要告訴自己「你也對,我也對,只是我們角度不一樣」,看在關係的份上能夠給自己和對方一份寬容,不去改造對方,不去證明自己。

 

 

 

 

 

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